Superstition

(Stewie Wonders)

Chapitre 3, Tiré du roman : À cause du répondeur

(Chapitre 1)
(Chapitre 2)

Si on veut mieux me connaître il me faut avouer que je suis également très superstitieux.

• Superstition 1 ; je me fais un point d’honneur de ne jamais me lever du pied gauche (physiquement parlant, du moins.) À cette fin, je dors presque toujours du côté droit de mon lit.
• Superstition 2 : j’ai peur des chats noirs. En fait, je n’ai pas peur des chats noirs, je ne les aime pas. Et finalement ce n’est pas la couleur, c’est les chats tout court. Quand j’en vois un, il faut que je lui fasse peur ou mal, c’est selon le moment et l’humeur.
• Superstition 3 : Je ne passe pas sous une échelle. À vrai dire, ce n’est pas une superstition, c’est surtout parce que je ne me souviens pas d’en avoir croisé une dernièrement, donc… ce n’est pas vraiment une superstition.

Finalement je n’ai qu’une superstition, c’est mon pied gauche. Pour une raison que je ne peux pas m’expliquer, me lever du pied gauche me mène inexorablement, à chaque fois, à passer une journée de merde. De A à Z, une journée désagréable dans toute sa magnitude.

Par exemple, la dernière fois que, par mégarde, j’ai osé me lever du pied gauche, celui-ci et un autre, celui du bureau, ont interagis comme des aimants. D’une manière complètement désinvolte, mes orteils ont rentrés aveuglément en contact avec le pied du bureau.

Résultat : Fracture de deux orteils, déplacement avec une canne pendant plus de deux semaines et le début d’une léthargie de 2 mois avec les femmes. Ce n’est pas psychosomatique cette histoire de superstition, c’est littéralement un mauvais sort qu’une fille frustrée, de ne pas avoir eue de mes nouvelles, doit m’avoir lancé.

Et sur le coup, en plus d’avoir eu terriblement mal, j’ai passé 6 heures à l’urgence avec des gens effrayants. Et tout ce que les médecins ont pu me dire, c’est : On peut vous mettre un plâtre M. Gauthier, mais ça ne servira honnêtement pas à grand-chose…

Étais-je pour leur dire oui ? Voyons, le médecin lui-même me dit que c’est totalement inutile de perdre mon temps ici, pour ça. Je lui ai dit la même chose qu’à un commis de dépanneur qui me demande si je veux un pain avec ma caisse de bière : Non merci, ça serait aussi utile qu’un troisième mamelon. Déjà que les deux chez un gars, je n’en vois pas l’utilité… Enfin, tout ça pour une question de malchance…

Aujourd’hui, le premier pas de la journée, et pour une série consécutive de 863 jours, en était un du pied droit. Ainsi encore, peut-être, une journée de merde évitée… peut-être. Parce que peu importe, ce n’est pas le pied qui fait la journée.

Aujourd’hui c’est dimanche et, les matins de week-end, je suis comme un robot, je fonctionne par automatisme. Je suis un peu comme le chien de Pavlov, sauf que je bave moins et que je connais le bon fonctionnement d’une toilette.

Cela me prend, et je ne pense pas vraiment exagérer, au moins une heure et 2 ou 3 cafés avant d’être en mesure de réfléchir par moi-même. Pour rester dans le thème du chien et du réflexe conditionné, moi c’est ma cafetière qui me fait saliver. Je n’ai seulement besoin que d’y penser pour me réveiller les papilles. Je suis un caféinomane jusque sous les ongles. Je mouds mon café moi-même et j’achète les meilleurs grains (les meilleurs, mais pas les plus chers…chacun ses goûts). En une journée, je crois boire plus de café que la consommation annuelle du Liechtenstein.

De mon lit jusqu’au frigo, mon voisin doit entendre mes pieds trainer sur le plancher. Je me sens lourd et incapable de faire quoique ce soit en dehors de mes habitudes. Les grains de café sont gardés dans le congélateur, tout juste à côté des légumes du président. ( Ouais, faut dire que je suis un peu paradoxal aussi)

Je me dirige aveuglément vers mon réfrigérateur. En passant à côté de mon répondeur, je m’aperçois que celui-ci clignote. Les barres de lumière indique 4, ou un H unijambiste.

Finalement c’est peut-être le BIP de celui-ci qui m’a réveillé.
Maudit répondeur.
Je sais qu’aujourd’hui les compagnies de téléphones offre des services permettant ainsi, d’éliminer l’achat d’un répondeur, mais c’est dans ma nature romantique, j’aime bien arriver chez moi et peser sur le bouton : Play Message. Mais je n’avais pas prévu l’option réveil matin sur celui-ci.

4 messages, je suis populaire aujourd’hui!

Mais qui ose appeler les gens à midi un dimanche matin, c’est honteux !
Tout être normalement constitué ne travaille pas le dimanche et si oui, c’est son problème. Le dernier dimanche que j’ai travaillé, je devais avoir 17 ans … Mais le clignotant de mon répondeur lui travaille aujourd’hui.


Liste des messages :
1. Maman
2. Julie, pour me dire qu’elle va me rappeler plus tard
3. Maman…encore
4. Audrey.

Audrey ? C'est qui ça, Audrey ?

(à suivre)